Приколы и анекдоты...

Пришла беда - отворяй полость рта.

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!

Москвичи поймут.
Месяц назад решил снять квартиру. Ну вообщем как всегда через агента. Звоню.
- Ало нужна квартира.
- Есть в районе Кунцевской.
- сколько?
- 25000 с мебелью и всем остальным. Ремонт
- Ок, давайте адрес.
- тырым пырым. дом 25
- А квартира?
- ой а я вам не скажу.
- а как я сниму?
- мы с вами около дома встретимся.
- ок.
- Тока я беру 100%
- чего 100%?
- Месячной квартплаты.
- за что?
- за то что вам квартиру показала.
- Ни*нецензурная брань* себе.... А нельзя подешевле?
- Нет.
- хорошо, встречаемся в семь.

Квартиру снял. 100% заплатил. Пригласил остаться на чай. Ебу уже месяц. Еще 3000 мне отработает и зачем выгоню шалаву!!!

Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая!

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

- Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
- Молодой человек! в гастрономе напротив некого *нецензурная брань*, но никто же не жалуется!

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...


-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......


Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.


- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая.первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..

Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
«Суки», «Хуясе» и «Пиздява».

Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)
В: Центральная!! Центральная!!!
Д: (Молчание)
В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!
Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас
В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня
Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
- Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и дает сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!".

Эта история была рссказана одной девушкой в Лефортово. Как-то раз, решили две подружки повеселиться. И ничего не придумали, как примерно следующее. Купив пирожное "картошка" (коричневенькое такое...), зашли в один дом, на некий этаж, предволительно размяли пироженное на бумажке и положили его на коврик перед дверью квартиры. Одна из них, сняв штаны присела над пирожницем и сделала вид, что, извините, испражняется. Другая позвонила в дверь. Дверь открывается (внутрь) и высовывается дед. Видя все это сильно бледнеет и говорит:
- Ах ты наркоманка! Что же ты делаешь, сволочь!!!
- А чего??
- Как чего!!!
- Ну ладно!.. (одевая штаны и беря с коврика бужку с пирожным, откусывает от него кусок) Протягивает деду остатки пирожного со словами "Хотите?". На что реакция деда была следующей: Что-то несвязное вроде "Ой" и резкий скачoк в свою квартиру.

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой живой фалоимитатор и сказал: - «Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем»,- я не выдержала.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму з ацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно....
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПEГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили зачем....... *нецензурная брань* всех..

5:44 pm - Пусть, пусть, пусть
Пусть будет так: отлив, жара, приморский вечер,
Лежак, коктейль, мулатка пальмовым листом
Гоняет ветер, на наречии щебечет
Мне неизвестном (но понятно речь про что).

Пусть будет так: ночное диско до упаду,
Наркотик, дым, в густом неоновом чаду
Я потеряю килограмм, зато в награду
Себе блондинку с грудью номер пять найду.

Пусть будет так: страны чужой в отеле ложе,
Со мною рядом две брюнетки (близнецы –
Загар искрится золотым на нежной коже),
Которым я гожусь практически в отцы.

Пусть будет так: коттедж, камин, коньяк, собаку
Большеголовую я отсылаю прочь,
И на колени мне садится в полумраке
Соседа яблочная наливная дочь.

Пусть будет так: рассвет, стекло, квартира в центре,
Измяты простыни и сбит в подушках пух,
Три девы тонких – на троих с довеском центнер –
Лежат в моей кровати, переводят дух.

Все вышеназванное – взвесь аперитива,
Пред главным блюдом задуваю я свечу.
Пусть будет так: я стану до того счастливым,
Что баб указанных заниматься сексом не захочу.

Вы легким шагом поднимались по ступеням,
Я, спотыкаясь, падал вглубь – в полуподвал.
Я припадал пред фейс-контролем на колени,
Пред вами сам консьерж на корточки упал.

Вы колокольчиком гоняли смех по небу,
Я злобно скалился собратьям по бухлу.
Я был одет в штаны какие-то и робу,
А ваше платье походило на юлу.

Вы пили воду с газировкой из Шампани,
Я заливал в себя химическую смесь.
Я помышлял о потных бабах в жаркой бане,
А в ваших мыслях фонд страны культурный весь.

Вкруг вас других принцесс кружилась, пела стая,
Вокруг меня – алкаш, подонок и сатир.
Я ссал в толчок, увы, туда не попадая,
А вы принцесса, и не ходите в сортир.

Вы, чуть толкнув кого-то, тут же извинялись,
Я дал *нецензурная брань* кому-то, кто-то мне раздал.
Я перешел с постылой водки на каннабис,
Вы из каминного влетели в общий зал.

Вы пахли небом и немножечко духами.
Я пах как пиво, спирт, *нецензурная брань* и табак.
Быть может, я хотел бы оказаться с вами,
Но вы со мной не захотели бы никак.

Вы покидали бал на предпоследней ноте,
Я задержался до последнего рубля.
Вы на карете, я же на автопилоте.
Мы незнакомы с вами, вот уж слава ну что ты будешь делать.

***
Спасибо, ну что ты будешь делать, тебе за высшую награду –
Бухая горькую в занюханном углу,
Осознавать, что кто-то в лапах целибата
В тот самый час от скуки дохнет на балу.

После всего, что между нами с нею было…
Кафе, чьего-то дня рождения угар,
Закуски, здравицы, хрусталь с хмельным этилом,
Кабацкой музыки непрошеный кошмар,

Случайный взгляд случайно пойман, очи долу,
Подсел как будто бы случайно, не ушла,
Три слова с жалобой на громкость радиолы,
Пять слов небрежно о хозяине стола,

Сто слов в минуту о взаимных интересах,
Сто тысяч пауз, как один большой намек,
Немного танца, две руки в район разреза,
Еще спиртного, под столом свиданье ног,

Рука-колено – историческая Эльба,
Вопрос-ответ – все за секунду решено,
Контрольных в щеки с окружающими стрельбы,
Подал пальто, допил на посошок вино,

Приватный скрип, морозный воздух, в ночь из дыма,
Под фонарем поцеловались, взмах – такси,
В пространстве заднего сиденья пантомима
Неловких рук – из лифа выпустил шасси,

Не попадал ключами в скважину минуту,
Путь от прихожей до кровати, слюни, пот,
Поочередно сверху-снизу, свечи, путы
И даже, очень извиняюсь, задний ход,

В оргазма шепот трансгрессировали силы,
На кухне – пепел, отдышались, кофеек…
После всего, что между нами с нею было,
Она ушла под утро, спиздив кошелек.

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр? Девушка, краснея: - Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась. Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского? Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

- Назван день окончания кризиса - 8!
- Это что, восьмое число?!
- Нет, это знак бесконечности!
- А почему он стоит?!
- Когда мы будем лежать, для нас он будет выглядеть именно так.

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки лучше прижигать зелёнкой

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Председатель-зоофил на практике показал зоотехнику Сидорову, как надо драть козу.

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

- Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - пидор!!!!!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Встречаются две подруги:
- Привет, как поживаешь?
- Да захворала что-то: горло болит...
- Ерунда, есть средство обалденное: я как своему мужу миньет сделаю - горло сразу проходит. Попробуй, не пожалеешь!
Проходит пару дней, подруги снова встречаются:
- Привет, как твоё горло? Средство моё попробовала?
- Попробовала, отличное средство! Горло сразу прошло. Только твой муж до последнего не верил, что это была твоя затея.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

- Доктор, меня все передразнивают.
- До-о-октоор, меня все передра-а-азнивают....

Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись…...

Россия спрашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Стих про ежиков на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр,
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр!!!
(В стихе этом говорится о том, как хорошо быть ежиком. О том, что ежики умные и талантливые создания. О том, что ежики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежиком, это значет зря прожить свою жизнь. О том, что ежики могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежики любят молоко и просто обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять).