Салмыш. Дневник подводного охотника. Обучение. Часть 1. День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие — завтра вечером. Хм… Сходим — посмотрим…
День 2.
Дайвинг — это круто! Подводная охота — для реальных пацанов! Директор дайв клуба — настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию… Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?
День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто — крутой мужик! Еле дышит — а все под воду. Как дайвер дайвера — уважаю!
День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание — превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука — азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг — форевер!
День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик — маладца!
День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать — как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности — обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик — в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то — все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом…
День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова… К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза — сойдет. Завтра — бассейн!
День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес… Вечером — в бассейн.
День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты… Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди — это типа надувного спасательного жилета… Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили «это»? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал… В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу — тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля — симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается…
День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть…
День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???
День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика — убью…
День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик — казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?
День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг — для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?
День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна… Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет… Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля… Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле… А то и не знаешь, кого спасаешь… Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные… Плавал в паре с Юлей. Юля — симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии — экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.
Patrol202 Злобный флудер
Количество сообщений : 728 Возраст : 47 Дата регистрации : 2009-01-30
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.
День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка — фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?
День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос…
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.
День 20.
Всю ночь плохо спал. Под утро — замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника… Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан — это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан — для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами — салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни… Завтра бассейн.
День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов…
День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами… Поцы, у них даже груза обрезиненные… Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались… Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю…
День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь — виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.
День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!
День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю… Но нырять — не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике — на диване. В динамике — на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.
День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика — почти две. Толик сказал, что для начала — это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю… Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке — шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза…
День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника… Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя… Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа «бомж». Он, наверное, пил с рождения… Успокоил Толика, сказал что нос не сломан — а это главное…
День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься…
День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы…
Экзамен. Часть 1. Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы… Последней пришла Юля. Эх, женщины…
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны — Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор… Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей… Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться — это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать…
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался…
Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал «ё» и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
— Бздуммм!!! - Удивился баллон.
— Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?
В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды — полтора шлепка ластой. Гера — дошел. Жорик — нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
— Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку… Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех «дизайнеров»… Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного…
Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй «дизайнер» странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок — это по нашему, а дайвинг — для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика…
Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого…
Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар… Хотя возможно я и ошибаюсь…
Patrol202 Злобный флудер
Количество сообщений : 728 Возраст : 47 Дата регистрации : 2009-01-30
Экзамен. Часть 2. Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!
Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар… Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло… Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.
Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади — противоположного пола. Выплюнули загубники и… В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться… Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю… Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника… Посмотрел на часы. Абалдеть… 15 мин целовались… Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать «горько»?
Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить…
Снять с себя снарягу в воде — пять секунд. А вот одеть… Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна… Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно… Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле… Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе…
Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один «дизайнер» появился… Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?
Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока… В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей… Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка — маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать… Даааа… Мой прикол на счет акульих факов — детский лепет по сравнению с Толиком…
Открытая вода. День 1.
Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то… Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся… Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске… Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар…
День 2.
Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было — все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться… По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали «горько»… Что было дальше — практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню «Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу…» и маршевую «Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек — потом…» Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы — еще целых полчаса и мы успеем… Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули…
День 3.
Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно…
День 4.
Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы… После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!
День 5.
С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей — компутер дайверский. Счастливы оба.
День 6.
Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить… Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали… Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. «Клиппер» называется Завтра идем.
День 7.
Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя… Спустились в магазин. Магазин — классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется «Фрегат». Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе — арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун — в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись… Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок «каюты», но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам… Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка… Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.
— Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился…
Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку…
День 8.
Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.
День 9.
Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город… В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться…
День 10.
Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание… Какие «если»??? Желание наше — категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!
День 11.
Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.
День 12.
Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это — наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.
День 13.
Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается… До утра зажигали окна…
День 14.
Говорил с Юлей. Она у меня — просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай…
День 15.
Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба — ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно… Завтра нас ждет открытая вода…
День 16.
Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока… У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть… Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах… Вчера Толик засек — шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я — тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшегоТолика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец…
День 17.
Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться… Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше… Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали — не нашли. Стало тоскливо. Рыбы — не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба… Вечером Толик пошел в кусты «позвонить»… Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял…
День 18.
Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик — казееел… В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу — хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы — мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо… От ружей у меня синячище на груди. У Толика — в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари — крутые, мож сказать, производство ВПК.
День 19.
Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик — кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт — автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее — эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов… Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком — это что-то! Счастливы
День 20.
Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Поочереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков — закоптили, лягушек — сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше.
День 21.
Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна — шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (эт он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается… Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли — дофига, перца — дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы.
День 22.
Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я «р» слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина — метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь… Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак… И ружье вырвал из рук… Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна… Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил… Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный — нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик — проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров — до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы.
День 23.
По очереди втроем ныряли в зоне «Ф». Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему… Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную.
День 24.
Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик — на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать…
День 25.
Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами… Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел Расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать — чиста его вода.
День 26.
Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье… Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать о груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом — с^ка порядочная. Толик — счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы…
День 27.
Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, хАды. А тут сюрприз — дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками «мочи их за Толяна!» начали кромсать ножами лодку. Впервые видел как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба…
День 28.
Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома… Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки — зашибись! Медовуха — вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался… Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом…
День 29.
Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой… Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь — выходить. Утром надо быть на платформе.
День 30.
Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее — тоже… Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался… Суперпневмат?
Patrol202 Злобный флудер
Количество сообщений : 728 Возраст : 47 Дата регистрации : 2009-01-30
Звонил Толику. Толик все еще на унитазе сидит. Рядом с котом своим. На пару. Толик до хлеба дорвался, Толиков кот — до рыбы. Теперь у кота — понос, у Толика — запор. Заметил, что природный закон сохранения массы и энергии — работает. Толик обиделся. Шутки не понял, блин. Потом звонил Виталику. Виталик радостный, сказал, что недавно выпустили под подписку, а мы с Толиком — казлы и мудаки. Причем Толик — в квадрате. Казел и мудак. Сказал, что Толику сейчас все парралелльно. В ящике нашел повестку. Типа, явитесь и т. д. и т. п. Сходить чтоли, а то ведь маски-шоу устроят у меня дома…
День 2.
Да, суперпневмат выстрелил. Да еще как. Прямо на соревнованиях. Где он был в качестве выставочного экземпляра. Супергарпун по высокой параболе как нож в масло вошел в капот джипа одного из огранизаторов. Пробил движок… Надо, надо было написать на нем: после закачки ацителеном не оставлять на солнцепеке и не нагревать выше 50 град. Тока до 49, гы… Как мне сказали в УВД, переделка в огнестрел — уголовнонаказуемое деяние. А поскольку нас было трое — явно прослеживается преступный сговор. И скорее всего — организованный. А тут еще и ущерб в особокрупных размерах плюс попытка покушения… Писал объяснение. Выпустили под подписку. Звонил Толику. Сказал, чтоб сухари сушил. Из хлеба, хе-хе… Общее впечатление дня — задумчивое…
День 3.
Спасибо Юлиному папе, полковнику ФСБ… Папа сказал, что мы конечно раздолбаи, какие еще свет не видел, но хорошо что не стали кислородом закачивать. А то нас тогда бы вместе с ЖЭКом разнесло по соседним улицам. Мдя, вот оказывается как… А нам ведь на выбор предлагали — либо кислород, либо ацителен. Закачали из того баллона, что ближе стоял. Судьба, опять нет повода не выпить…
День 4.
Сегодня втроем ходили к нашему следаку. Коньяк ставили. Потому что он вдруг вчера не нашел не то что состава, а даже следов преступления. Следак у нас одно спросил сразу: кто у нас зять? Нефигась себе, уже зять!!! Уже на улице Толик сказал, что если я после этого не женюсь, меня наверно как шпиона расстреляют точно… Вечером с Толиком заклеивали трофей. Толик притащил суперклей, сделанный по космическим технологиям. Грит, на рынке купил. Схватывает мгновенно, через пару часов — не оторвешь. Монолит. Попробовали. Подождали два часа. Нифига. Поинтересовался у Толика, может им надо в вакуумных условиях клеить? Ну, чтоб в безвоздушном пространстве? Или может, в нашей доблестной аэрокосмической промышленности резина вааще не используется? Достал временем испытанный 888-ой.
День 5.
По городу ходят слухи, что недавно в сетях боевой пловец запутался и утонул. И теперь на реке сети ставить опасно. Грят, его дружки всех, кого с сетями увидят — режут сразу на бишбармак. Лодки, моторы — отбирают. Мстят. Даже из рыбохраны мужики перестали сети ставить… Интересно, кто разболтал-то? Наши браки? Наврядли. Они после того случая наверно и говорить разучились. Ну, может и не разучились, но заикаться точно должны. Кстати, на рынке сразу подорожала рыба…
День 6.
Звонил Санек, интересовался про подвоха. Мы ж вроде в тех местах были. Я честно сказал, что никто не тонул. А лодку — нашли. На дне. А почему дырявая — а хто ее знает. Врожденная дыропатология, наверно… И вообще, Санек, ты морской закон знаешь? А если он хочет с нами завтра на охоту, пускай о своей догадливости помалкивает… Пришел Толик, сказал, что на новую охоту надо собираться. Спросил у Толика насчет болтуна. Не он ли? «…Молчит, потупя очи долу…» Зато, говорит, очень интересный и неожиданный эффект получился. Угу. Конечно. А еще интереснее и неожиданнее, если молока с огурцами и селедкой нажраться. И спать лечь. Решили, что на охоту — идем. Тем более, Сашке обещали. А он еще ни разу не охотился. Толик сказал, что надо бы пару специальных бронежилеток сделать. Мало ли что. А рыбы на рынке — нет. Только из соленых вод, живомороженная типа.
День 7.
Выплыли на охоту. Решили погрузиться на трофей со всем скарбом (куда нам столько хлеба и сухарей? Толик наверно, целый мешок притащил) и по нашему ручью добраться до большой реки. А там сплавиться и до избушки. Обратно — на моторе, поэтому взяли еще канистру бензина. Отчалили в полдень. Прошли километров 10. С остановками. Учили Санька охотиться. Зря Толик одевал взятый на прокат у Вальки (ФэСэБэ, епть!) бронежилет скрытого ношения. Санька ни в кого не попадал. Ни в меня, ни в Толика. Правда, в рыбу тоже. Но все равно, счастливы все. За исключением Толика. Ему все было интересно узнать, пробьет гарпун кевлар или нет?
День 8.
Сушили. Себя, одежду, три пачки соли… Хлеб и сухари, после долгих раздумий и Толиковых вздохов, решили выкинуть. Ныряли, искали на дне грузовые пояса, канистру с бензином… А все почему? Да потому что Толик, русал переделанный, решил изобразить из себя необычайно красивую героическую фигуру на носу корабля, гордо держащим флаг. Тоже мне, колонна ростральная. Вощем, переворачивались мы тоже необычайно красиво и мужественно. Жаль, Толик не Сократ, нарвал бы я ему цикуты… Санек предлагал надеть на Толика бронежилет. Ну, совместить приятное с полезным. Бронежилет, правда, так и не нашли…
День 9.
Сашка сказал, что хлеб можно напечь из водяного ореха. Толик заинтересовался Я в раздумьях. Спросил насчет побочных эффектов: кашель, чихи, понос, запор, острое словесное недержание, внезапный приступ дебилотупости и т. д? Сашка сказал что не знает. Толик сказал, что надо пробовать. Конечно, Толику хорошо, ему все это не грозит. Ибо нельзя испортить испорченное…
День 10.
Проплывали городок деревенского типа. Решили сделать остановку для пополнения запасов провизии. Да и бензину прикупить тоже надо… Припарковали наш баркас рядом с местным пляжем. Познакомились с местными девчонками. Рано, рано я ушел из большого секса… Позже приходили местные, деревенские. Сказали, что если наши резиновые морды к ихним девчонкам с чем зачем, то от того и того. Поглаживая рукой свое любимое ружжо, заметил, что мы, рыцари ласт и гарпуна, несмотря на толерантность, исповедуем также справедливость и адекватность и очень модный принцип превентивности, а поскольку «с чем» с нами всегда, то «того» мы и сами легко угодно кого. Да и ружжа у нас три и еще два весла. А их — как раз пятеро. То ли мои слова так благотворно подействовали, то ли они арифметику все-таки смогли осилить в школе, то ли Санек с веслом наперевес позади меня был очень убедителен… Несмотря на бурное недовольство позженарисовавшегося Толика (ребята, у меня два варианта седни — стопроцентно, деффки — во! И показывал руками, в каких именно местах они «во!») наше благоразумие взяло вверх над Толиковым инстинктом размножения и разбивать бивуак мы здесь не стали. Местные подтянулись бы попозже в более расширенном составе и арифметика была бы уже не в нашу пользу. А Толику объяснили, что подохота и деффки — суть вещи не совместные, а когда нас местные сухопутные будет в интегралы завязывать, там ваще не до деффок станет.
День 11.
Успокаивали Толика, обещали на обратном пути обязательно в этой деревеньке задержаться на пару часов, чтобы Толик успел свои два стопроцентных варианта оприходовать. Попутно набрали раков и постреляли в рыбов. А также сняли три перетяга и порезали семь сеток. Что не может не радовать наши души как борцов с браками. Рядом с порезанными сетками оставили записки: Уважаемые браконьеры! Ставить сети — нехорошо. И подпись. Нептун и его команда. И еще звезду нарисовали. Морскую Однако есть такое мнение, и не только у меня: на обратном пути деревню надо проплыть как можно быстрее. Деревенские свои сети — не простят. Вот только что делать с Толиком, нашим ихтиандром-осеменителем? Усыпить или напоить? Санек предлагает усыпить через напоить, но зная Толика… Только кастрация!
День 12.
Наконец добрались до избушки. Первым делом откопали мотор. Не сперли! Что радует. Но и не заводится, что не может не огорчать. От перспективы грести против течения энное количество километров стало до того тоскливо, что решили забить седни на охоту и вдарить по чуть-чуть по деревенскому самогону, который Толик добыл у бабки одного из своих стопроцентных варианта во время прощаний. Вечером сидели у костра на берегу реки, смотрели на звезды, пили самогон, вспоминали фонарь и суперсома. Эх, красотища, даже матом ругаться слов не подобрать… Толик обещал Саньку показать настоящих диких пчел и медовухи нагнать опять. Вот еще бы баньку здесь забабахать… Надо Ихтиандрычу сказать, лес рядом, руби не хочу. Счастливы.
День 13.
Заводили мотор. Первым на это дело плюнул Толик. Сказал, что грести веслами — для здоровья полезней. А если против течения — полезнее в квадрате. Санек долго мне пытался помогать, но потом вспомнил, что надо помочь Толику меду набрать и медовуху поставить. Да черт с вами! Сам все сделаю! Чтоб вас пчелы сожрали! Толик сказал, что он способ знает. Защиты от пчел… Мотор, с чихами и пыхами, завелся после пятой по счету разборке-сборке, смазки, промывки и просушке. И пары сотен ласковых и нежных слов. Через полчаса после этого пришли Санек и Толик. В гидрачах, с масками, но с медом. На мой вопрос, с каких это пор пчелы под водой ульи стали обустраивать, Толик что-то промычал и странной развратной походкой ушел в избушку. Санька объяснил, что Толика пчела укусила. В язык. Очень удачно. А так ниче страшного. Оказывается, эти два кадра решили поиграть в дайверов-пчеловодов, одели костюмы, маски. Чтобы пчелы их не покусали. Только Толик для пущей безопасности решил еще и через трубку дышать. Ну и вдохнул парочку пчел. Отчего упал с дерева аккурат пятой точкой на пенек метров с двух. Тоже мне, Вини-Пух, я тучка, тучка, тучка… А я-то уже беспокоиться начал, чегойто с нами ничего не происходит катастрофического. Теперь у нас Толик — как павиан, хоть сейчас в зоопарк. У них, у павианов, правда, морда синяя, а задница красная, а у Толика наоборот, но это мелочи, я думаю, он кастинг легко пройдет. Отпаивали Толика настоем зверобоя и душицы с медом. А задницу надо бы медом намазать, зря Толик не согласился.
День 14.
Испытывали мотор. Перевернулись два раза. Адреналину в крови — зашкаливает. Импортный агрегат — это вестчь! Все очарование и радость портил Толика. Говорит, ж*па так болит, как будто его девственности лишили. Интересно, откуда он это знает??? Уточнять не стал. Блуждали по ерикам и старицам, нашли плотину. Бобриную. Или бобровую? Но поскольку филологов среди нас не было, решили назвать ее просто: Плотина Бобров. Самих бобров не видели, но у Толика моментально прошла задница и ему срочно захотелось подстрелить бобра. Шкуру использовать в качестве шапки, а все остальное — в качестве приманки для суперсома. Ну-ну, ворошиловский стрелок, легче научить бобра летать, чем его подстрелить из пневмата. Но Толик же — упрямый как баран. Он же Овен по гороскопу, как я забыл! Решено, если Толик станет тупить и дальше, я его буду нежно звать «куском Овна»!!!
Девиз утра: Летит над водою, на всех матерится, и вроде не рыба, и вроде не птица.
День 15.
Сегодня с утра на перекате неплохо бУхало. Видать, наш суперсом. А может, еще какое бревнышко из рода рыбных, поскольку сомы вроде рыбу не глушат. Решили его взять все-таки. Толик сказал, что пойдет охотиться на бобров. Лодку брать не будет, если что, в лесу переночует, и утром пригребет. Посоветовал ему не спать на земле, а залезть на дерево. А то ему бобры башку ночью отгрызут. Бобры же опилки любят, а это как раз то, чем Толик думает. Если не о девках, поскольку о девках Толик думает другой частью тела. Обиделся. Ну и зря, я ж шутил. С Саньком пошли искать суперсома. Настреляли всякой мелочи, Санек щучку неплохую взял. Суперсома не видели. Вечером варили уху (настоящую, тройную), допили остатки самогона. Рассуждали о бренности бытия, степени сферичности нашей планеты и парадоксах Зенона. Вспоминали о бобрином рейде Толика. Санька сказал, что судя по горящимТоликовым глазам, он как минимум пару бобров принесет. В ответ привел ему пример Шарика из мультфильма «Простоквашино», гдн получилось совсем наоборот. А глаза у Толика всегда горят. Они у него из белого фосфора, наверно… Вощем, если тутошний бобер притащит на закорках Толика, я даже нисколько не удивлюсь.
День 16.
Толик пришел сам. Без бобров. Злой, как тысяча чертей. И разноцветный, как радужная форель. Сам белый, как молодой опарыш, морда красная, боевая задница уже желтеть начала, как береза ранней осенью, спина в переливах красивого красно-синего цвета. Очень меня сильно благодарил за ценные советы. Но все по порядку. Пригреб наш Толян в искомую точку, то бишь плотину бобров. Начал их выслеживать. Но бобры — твари хитрые и осторожные. Сколько Толик не заныривал и не затаивался — ничего. У бобров задержка получше будет, да и плавают поизворотливей Толика. В конце концов, бобры настольку привыкли к новой неповоротливой рыбе в них в угодьях, что стали чуть ли не под носом у Толика плавать. Глумиться начали, в общем. Затаил Толик обиду великую и решил ранним утром счастья попытать. Устроить подводную засаду около ихней хатки. Однако уж вечер и ночь. Надо уже и спать. И тут Толик вспомнил про мои слова насчет бобров, опилок и дерева. Мало ли, чем бобры питаются, отгрызут что-нибудь ценное. Нашел какую-ту хилую осинку недалеко от воды, забрался на ветку, пристегнулся ремнем… Но ту осинку, которую Толик выбрал для ночлега, бобры выбрали для приготовления ужина. Или завтрака.
— Хрумхрум, — сказал бобер
— Кряяякс-с! - согласилась осинка
— Ёпс! - спросонья не понял Толик и обиделся.
— Мать вашу бобриную два раза!!! - это Толик все понял и обиделся еще больше.
— Мдя, как неудобно-то получилось, — рассуждал про себя бобер, выбирая другую осинку на противоположном берегу заводи.
— Не то слово, неудобно. Сволочь ты последняя, кролик подводный, — в ответ подумал Толик
Весь оставшийся вечер Толик выстругивал лук и стрелы.
День 17.
Стрелы у нашего Чингачгука получились на редкость кривые и уродливые. Летели, конечно, дальше, чем гарпун под водой, но… Посоветовал Толику поймать чайку, ощипать ее и перья к стрелам приделать для улучшения стабилизации. Может, поможет. В чем лично я, правда, сомневаюсь. А еще присобачить к луку оптический прицел для повышения кучности! Можно взять линзу из походного набора, я ей в детстве муравьев поджаривал. Правда, она тяжелая, полкило наверно. Толик от моей линзы гордо отказался и ушел к чайкам на остров. Когда он вернулся, Санек сказал пошлую фразу: хорошо, что коровы не летают. В чем с ним я категорически согласен.
День 18.
Санек сазана завалил! Кил на двадцать, если не больше! Не, ну вот везет салагам! Я, грит, нырнул, вижу, топляк в толще воды. Дай, думаю, себя на целкость проверю. А уж как Толик обзавидовался. Сказал, что если бы вчера его чайки так не обгадили, он бы сегодня не стирался, а пошел бы с нами. Может, этого динозавра он бы завалил, а не Санек. А чайки Толика обделали на славу. Он же то ли на ихние ясли наткнулся, то ли на детский сад, вот чайки и защищаться стали. Превратились в пикирующих бомбардировщиков, люфтваффе — отдыхает. Чайкино гуано даже в наглухо закрытой карман как то попало. Я вчера даже вообще Толику предложил на лысо обрить его (ножом — а чем же еще?), а одежду — выкинуть. А он — минеральные вещества, минеральные вещества, лучше чем хэдэндшолдерс, а одежда — отстирается. Ясно дело, на любителя, некоторые вот вообще уринотерапию практикуют. Вечером виновник торжества готовил свой трофей. Сазан жареный в листьях лопуха на углях, филе сазана на шпажках с гарниром из доширака, сазан вареный в виде ухи, сазан свежекопченый, балык из сазана нежно свежепосоленный. Нехватало только компота из сухосазана, суши с сазаньими глазами и сазаньих сосисок в оболочке из сазаньих кишок. Голову сазана решили превратить в трофей и мумифицировать путем высушивания на солнце, поскольку соли больше нет.
День 19.
Еще не хватает у Ихтиандрыча нормального сортира. Нет, я конечно не против, равномерное внесение удобрений по территории леса — дело полезное. Но ноги затекают, опять же комары очковую зону донимают, а так — сидишь, новый выпуск МПО или ЗаРулем почитываешь, никакой принудительной комариной иглотерапии, а мухи зеленые в лучах заходящего солнышка так и жужжат, лепота! Значит решено, баня и сортир. Но сортир — в первую очередь. И лучше два сортира. Потому что один будет постоянно Толиком занят.
Девиз дня: Лес большой — это хорошо!
День 20.
Поскольку завтра уже выезжаем, вернее, выплываем, Толик решил попытаться наказать бобров за обиду великую, взял лодку, свой лук, стрелы с чайкиными перьями и уплыл рано утром. Мы с Саньком решили на добычу нашего суперсома отправиться. Впустую только ластами отмахали. Толик прирулил под вечер. Тоже пустой. Говорит, сижу в засаде на дереве около воды, жду бобров. Идет. Морда наглая, сам толстый. Ну точно буржуин какой. И вроде как он меня узнал. Я в него — стрелой. Мимо. Еще одной — опять мимо. А этот гад стоит как в тире, на меня глазами лупает и лыбится вроде как. Ну все, думаю, щаз я тебя навылет. Натянул лук из последних сил — а он, лук, взял и пополам сложился. Досадно до слез. А с бобром истерика случилось вроде как на почве смеха.
… а Толик подумывает о покупке ружья. Надводного. На всякий случай. ЗеленогоПиса на него нет, бобры же вроде в Красной Книге.
День 21.
Сазанью голову обглодали осы. Остался чистенький белый череп даже без намека на мясо и мозги. Ну и очень хорошо, кости гарантировано не протухнут. А эту черепушку мы лаком покроем и Ихтиандрычу на День Вылупления Из Икры подарим. Тем более, у него скоро юбилей. Череп торжественно упаковали в оставшуюся туалетную бумагу.
Сказал Толику, что ружье, тем более огнестрельное противоречит гармонии человека с матерью природой поскольку является продуктом постиндустриальной эпохи общества потребления. А вот арбалет — нет. Меня поддержал Санек, мужественно цитировал БСЭ и словарь Ожегова: экология, свинцовое отравление, фэн-шуй, биосфера, вульгарно, атавизм, психоанализ, стволпофрейду… Сошлись на том, что лучше подводной охоты — нет. Весь день собирались домой.
Вечером вдруг захотелось женщину. Всем сразу. Толик вспоминал транзитных деревенских, обещал с Саньком поделиться.
Девиз вечера: Даешь женщин, много и разных!
Patrol202 Злобный флудер
Количество сообщений : 728 Возраст : 47 Дата регистрации : 2009-01-30
Вечером заходил Толик. Радостный, с настораживающим безумным блеском в глазах. Загадочно спросил не хочу ли я на юг дикарем. Крабов попугать? Отчего ж не хочу, очень даже хочу, но билеты на поезд надо за полтора месяца бронировать. Толик улыбнулся еще загадочнее и ушел.
День 2.
В два часа ночи позвонил Толик. Хотел ответить ему матом, но Толик голосом тов. Сталина (известного отца народов) эээ… разэснил что у нэго эсть два билэта и на сборы у меня 15 минут. А через час — поэзд… Собирался оч быстро. Хорошо что мой подохотничий patronentasche всегда в сборе. Взволнован.
В поезде оказалось что билеты Толику сестра отдала. Она с подругой собиралась на юг (но видимо получилось на живой фалоимитатор наоборот), что то у них там не срослось в последнюю минуту и теперь мы сидим в купе поезда едущем на юг. Оч интересная ситуация поскольку единственно что общее между нами и билетами это фамилия Толика и его сестры. До замужества конечно. Ждали контроль. Контроль оказался симпатичной проводницей Наташей. Толик сразу ей предложил руку и сердце и зацеловать во всех местах по Есенину. После пятнадцатиминутной беседы об обстоятельствах жизни, особенностях круглости Земли и декламации нетленного творения поэта берез и полей (так называемый контрольный выстрел) он ушел с ней на проверку билетов и на чай.
Скучно. Ждал Толика три часа. Надоело и ушел в соседнее купе к девчонками дружить вагонами и пить вино с коньяком. Играли в карты на раздевание. В свое купе вернулся под утро. Устал, годы берут свое.
День 3.
Утро. Вернулся Толик. Изможден, страшно смотреть. Сказал что выдоен до последней капли. Чувствую, может не доехать до точки назначения. Влюбится, станет проводником, потом заслуженным проводником, потом проводником героем капиталистического труда и погибнет под тяжестью постельного белья на перегоне Верхнеплюйск — Колготкино… В качестве антидота прописал ему принимать винный спирт в течении дня. Statim atque instanter до полного выздоровления. Надеюсь на vis medicatrix naturae.
День 4.
Куда-то приехали. Вокруг terra incognita и оч болит голова. и то что осталось от мозга тоже очень болит. Вчера помнится плохо, вернее совсем не помнится. Помню осквернение Толиком санитарной зоны через окно купе и бег наперегонки по вагону в ластах… Проводница, симпатичная девчонка, да как ее…Наташа? Помогла вынести вещи. Толика вынес я сам. Куда ехать непонятно, и главное зачем. Толик вроде говорил в поезде про Лукоморье какое-то. Пушкин… Очень хочется блевать но не получается, наверное нечем. Говорил Толику что надо колбасы хотя бы купить.
День 5.
Раннее утро. Вернее ночь. Вобщем непонятно, но еще темно. Или уже темно. Оказывается Лукоморье не сказка и мы сейчас в нем и называется он Лукоморск. Приехали на автобусе, горные дороги и местные водители очень хорошо поднимают уровень адреаналина и способствуют протрезвлению. Толик проспался, про поезд помнит только проводницу. Имя не помнит. Поднял записи. Наташа. Решено закупить местного вина, бомжпакетов и уйти в дикие берега.
Полдень. Сделали привал. Первый тост — стакан морской воды — за море!!! Мы сделали это и мы здесь!!! Оч счастливы, хотя руки у меня уже отваливаются от количества вина, закупленного Толиком. Толик, *ля, домовитый… От переизбытка видимо счастья Толик непрестанно орет старые корсарские песни на испанском, чем необыкновенно пугает чаек и нудистов.
Заметил что на берегу довольно много различного вида шлепанцев, летних ботинок, кроссовок, а Толик нашел даже женскую туфельку на каблуке. Все понимаю, море чего только не выкидывает на берег, но откуда столько обуви?? Озадачен и насторожен, несмотря на то что оч счастлив.
День 6.
С усталости валюсь с ног. Шли весь день и всю ночь с перерывами на пит-стоп. В поисках мест незапятнанных ногой человека. Три раза задумывался зачем я взял на юг гидрокостюм пятерку. И комплектом десять кг свинца к нему. Под утро заснул на ходу, запнулся и вывихнул в падении мизинец левой руки. Пришлось разбить лагерь где придется. Спасаясь от возможных диких зверей взобрались на самый верх обрывистого берега. Когда рассвело, оказалось что «где придется» пришлось на небольшую бухту. А до воды от нашего лагеря где-то метров сто всего. По вертикали. Зато какой прекрасный вид!
Вечер. Оч хочется пить. Воды оч мало, но оч много вина и моря. На вино нет моральных сил, а до моря далеко. Вернее низко. Перешли на строгую водную дисциплину. Вспомнил что при жажде можно пососать свинцовую пулю. Для снятия симптомов. Пули нет, только груза. Попробовал. Отвратительно! Пахнет тиной и сильно устает нижняя челюсть.
Думаем как спуститься к морю и какого бакена мы поперлись на верх. И главное — как?
День 7.
Весь день искали спуск к морю. В пассиве полное отсутствие спуска в пределах светового дня, в активе: заросли дикого винограда и делянка конопли. Набрали и того и другого сколько позволила жадность. Вдруг пригодится. Вечером смотрели на звезды, слушали прибой и жгли коноплянный костер. Ночью кидались виноградом со скалы в русалок и разговаривали с местными сверчками. У Толика прорезался третий глаз, видел сам. И вообще, он такой смешной.
День 8.
Как оказалось, вчера съели не только весь добытый виноград, но также всю тушенку и половину боевого запаса бэпэшек. Овсянка нетронута, но изрядно просыпана. Оч страдаем от отсутствия воды. Замачивали бэпэшки вином. Есть нельзя, но пришлось. Пытались выяснить кто виноват. Чуть не дошло до дуэли. Но у меня то гидропневма, мне то пох… Назвал Толика тупым гладиатором и пеньком и пообещал ему устроить Черную речку. По ассоциации сначала вспомнили Руслана с Людмилой, потом Спартака и Везувий. Весь оставшийся день судорожно косили делянку. Веревочная лестница получилась добротная и крепкая, настоящая розовая мечта наркомана. На перекладины использовали сучья реликтовой пицундской сосны. Утром примерка и натурные испытания под нагрузкой.
День 9.
Лестницы хватило на всю нашу серо-полосатую скалу и еще осталось. Наварили овсянки и чая. Все на морской воде, чай конечно пить нельзя, но больше пить нечего.
Под водой пипец как обалденно красиво. Толик сказал что даже в бассейне такого прозрака нет. Пытались стрелять в рыб. Рыбы попадались мелкие и увертливые. В виду отсутствия опыта просрали гарпун. Он был воткнут Толиком в подводные сланцы наверное навсегда. При попытке поймать краба был им укушен. В расстройстве наковырял мидий. Толик тоже набрал каких-то ракушек, говорит что это рапаны. Частично съели улов сырым, частично зажарили на камнях под вино. Толик сказал что в морепродуктах полно афродизиаков и они поднимают либидо. Вечером мимо нас по берегу задумчиво прошел весьма колоритный мужчина. Монах-пилигрим. Лысый с косичкой аля КостяДзю, коричневый от загара до неприличия, одет в какое мексиканское рубище подвязанное веревкой как художник-передвижник. И что характерно, с полулитровой кружкой горячего чая. Пожелал доброго вечера и ушел дальше в закат. Сразу вспомнили что страдаем от недостатка пресной воды. Интересно где он взял воду…
День 10.
Никак не могу привыкнуть к соленому чаю. Толик говорит, что вода морская полезна, там йод есть. И золото.
Отрабатывали технику ловли крабов. После того как пойманный и помещенный в сумку-авоську краб чуть не сделал Толику фаллоэктомию, было решено пленных не брать. Пытались их бить гарпунами вручную. Крабы успешно ставили клешнями блоки и шустро прятались в камни. Вынуждены были использовать ружья. Вечером правили камнями трезубцы и страдали от солнечных ожогов. Особенно страдали Толиковы уши.
Наблюдал за звездами и думал. Вина осталось немного. От соленого чая начинаю впадать в истерику. Надо что-то делать. Размышлял о плюсах и минусах уринотерапии, по видимому вслух, потому что Толик сказал что она тоже соленая. Нет в жизни счастья…
День 11.
Видели несколько косяков зачетных рыб, не меньше метра каждая рыбина. Со слезами на глазах наблюдали как гарпуны не долетали пару сантиметров. Толик сказал, что он полмаски наплакал. На берегу общими усилиями был найден кусок лески для выполнения комплексного увеличения общей длины линя.
Сегодня неподалеку поселился нудист. Интеллегент, спокойный, из одежды только очки (якорь в задницу если не из чистой платины) звать Ромом. Убежал на пару дней от цивилизации. Сюда приезжает уже пятнадцать лет подряд. Из-за необыкновенной красоты бухты и водопада. Мдяяя… Водопад… Вот оно как… пять минут идти… А мы чуть до ссак не опустились с Толяном…
Вечером нудист-интеллегент Ром мазал нас синей реликтовой глиной силурийского периода. От солнечных ожогов. И поил самым настоящим сладким чаем на реликтовой флоре и водопадной воде. Исключительно счастливы.
День 12.
В погоне за косяками мегарыб Толик просрал очередной гарпун (леска гаффно как я и думал) но зато в открытом море была спасена довольно симпатичная молодая особь женского пола в количестве одной штуки, в тихой панике дрейфовавшая в море на надувном матрасе. Особь звалась Эльзой и оказалась немкой. Поскольку по немецки мы знали только «Гитлер капут» и «дастистфантастиш» место отплытия Эльзы локализовать не удалось. Отбуксировали плавсредство к базовому лагерю, обогрели и накормили чем Нептун послал: овсянка, крабы, рапаны и уха из кого то. Мы их бычками обозвали. Комплектуются исключительно из здоровенной головы и хвоста. Страшные. Но вкусные. Угостили гостью канатным дымом в целях поднятия боевого духа. Пили за дружбу народов и оборону Севастополя. После того как пришел Ром и выяснил что Эля попутным ветром приплыла к нам из Турции, подняли тост за взятие Измаила. К утру свободно говорил и пел на немецком. Ich bin unterwasserj?ger!
День 13.
Толик, seekadett verliebt, вызвался bugsieren матрас с Элей обратно в цивилизацию для последовательного возвращения ее на берега Рейна. И при этом очень выразительно смотрел на меня. Все ясно, афродизиаки в действии. Эх, ich hatt einen Kameraden…
Прогулялся по берегу, подобрал себе пару шлепанцев. Принял водопадный душ. На берегу нашел банку черной краски, видимо уроненной пьяным боцманом в море. Исключительно для защиты тыла и сохранности базового лагеря в наше отсутствие изготовил и расставил на подходах к лагерю знаки радиационной и биологической опасности. Немного подумал и на опустевшей делянке поставил табличку с надписью «скажи наркотикам нет!». А на обратной стороне написал «осторожно мины».
На закате медитировал вместе с Ромом пару часов на краю скалы и жгли сигнальный костер. Толика выкинуло прибоем на берег с первыми звездами. Счастливый, уставший, с удовлетворенным либидо. Оч рад за друга
День 14.
С утра поднялся ветер и море заштормило. Толик дрых без задних ласт, поэтому за пропитанием отправился я. Из воды вылез уставший как будто переплыл Ла-манш туда и обратно, весь обшарканный волнами о заросшие мидиями камнями, башка гудит, от соленой воды изжога, замерз как собака. Да еще и плавки порвал на заднице…Но оч счастлив что смог добраться до берега. Прозрак — ноль, вода как молоко, рыбы нет, даже крабы эвакуировались на дальние кордоны, пришлось колупать мидий. Технология сбора мидий во время шторма достойна пера Хемингуэя, кисти Айвазовского и музыки Вагнера. или Баха. По крайней мере теперь я знаю что ощущает кусочек льда в шейкере. Толик, глядя на меня, сразу же придумал коктейль черноморский «Прибойный дайвер». Возьмите немного бушующего моря, подвоха-идиота, сто грамм сырых мидий. Взболтать, но не смешивать. Подавать охлажденно-обнаженным. Тоже мне, Джеймс Бонд, блин… Но зато я выловил полбутылки неизвестного напитка, как оказалось впоследствии, коньяка. Правда получил ею сначала по башке от очередной волны, так было обидно, что даже чуть не утонул. Чего только в море не плавает…
Вечером пришел Ром, притащил каких то мухоморов, сказал что это цезарский гриб, а мы — гастрономические тролли и в деликатесах не разбираемся, и он за нас возьмется. Ну-ну.
Ночью слушал море.
День 15.
Утром пошел дождь и нас чуть не смыло с нашей скалы. На море — шторм. И холодно. Но зато приятно пахнет только что сваренными креветками от груды выброшенных на берег коричневых водорослей. Время чинить сети… Пока я штопал плавки подручными средствами, на Толика напало вдохновение. Сначала он переводил на испанский русские частушки, причем делал это вслух, с выражениям и комментариями, типа:
El boquer?n nada en la salsa de tomate
a ella nadar en la salsa bien
solamente m? ebena la madre,
no comprender? el sentido vivir
Потом вдруг перешел к Толстому и пересказал монолог князя Андрея под Аустерлицем на русском народном. Голосом Штирлица. Заменив «небо» на «море» с соответствующими поправками. Вечером пришел Ром, принес очередную бутылку рома (хорошая традиция однако!!!) и сушеного мяса. День окончился расширенным научным диспутом о конечности вселенной и судьбе кошки Шредингера.
День 16.
Все таки эти мухоморы — они не просто так. Отпустило только сегодняшним утром. А ночью опять снились горящие дракары, фьорды и Толик, протыкающий гарпуном Фенрира. А Толику, как оказалось, вторую ночь снились длиннокосые скандинавки. Нет чтоб с другом поделиться…
У Рома, как ни странно для нудиста, оказался рис, соевый соус и васаби. Поэтому Толик был поднят, одет в мою пятерку и выкинут в море в поисках рыбы. А мы с Ромом варили рис и сушили какие-то зеленые водоросли на камнях. А вот здоровенная куча выброшенных коричневых водорослей, так приятно пахнувшие еще вчера свежесваренными креветками, определенно начинает тухнуть и надо уже что-то решать…
А васаби у Рома особенное… Ну уж на сколько я привычен к японской кухне, и то прослезился, а Толик, от обыкновенной горчицы пьющей воду литрами… вобщем, минут через пятнадцать, когда Толик начал нормально дышать, и глаза у него вернулись к естественному размеру и на обычное место нахождения, сказал, что у него во рту как будто бомба взорвалась. на пять килотонн. ну или чуть больше.
Девиз дня: суши лучше чем грибы! а суши с грибами — еще лучше!
День 17.
День выдался насыщенным. Ранним утром провожали Рома. За ним приплыла яхта-мутант, явный результат генетических экспериментов по скрещиванию линкора и самолета. А он говорил что простой менеджер по продажам в небольшой фирме…. Интересно, что он продает. А небольшая фирма, наверное, называется Газпром. Днем ходили в горы, для культурного развития, опять же водоросли на берегу окончательно протухли, воняли неимоверно и в сторону берега даже смотреть было совсем неинтересно. В горах наткнулись на какого-то здоровенного гада. Пока охотились за змеей, Толик провалился в пещеру с летучими мышами. Отломил два реликтовых сталактита. Вобщем то непонятно, кто был напуган больше, мыши или ободранный Толик, но на летучих мышей охотится не стали. Все таки они страшные.
День 18.
Ночным прибоем тухлые водоросли были унесены в неизвестное направление, но природа, как известно, мать, и не терпит пустоты. Поэтому вместо водорослей Нептун за ночь набил нашу бухту медузами. Плавать в таком супе конечно не так противно, но все таки — доколе?? Толик, дите малое, которое что не увидит, все в рот тащит, естественно их попробовал. Говорит, есть, можно. И даже вкусно. Напоминает холодный уенвоутонг. Или слабосоленые сопли. Не знаю что такое этот воутонг, но как сопли на вкус мы все знаем с детства. Кароче, медуз и холодный уенвоутонг я точно пробовать не буду.
День 19.
Как оказалось, плавать ночью в море медуз в принципе можно. Но противно. Они лезут под руки, в рот… А на вкус они и впрямь как сопли. Пришлось уплывать подальше в море, где нечаянно познакомились с несколькими дельфинами. Сие знакомство было настолько незапланированным и внезапным, что… Нет, мы конечно знали, тут дельфины есть. Но что бы вот так. Без моральной подготовки. И главное, ночью. И еще Толик орет слишком нервно. И луна за облака ушла. И где берег хрен поймешь, как в глубоком космосе. А тут еще кто-то тебя за ногу гладит и бок тыркается…. Таково уровня адреналина в крови у меня не было наверно никогда.
Днем, когда перетаскивали два фаллических обломка реликтовых сталактитов в район бивуака (а все равно делать нечего, и с чего бы двум благородным донам бояццо поднятия тяжестей? — Толик), наткнулись на группу велобайкеров. Велобайкеры (среди которых оказались и довольно симпатичные велобайкерши) оказались людьми душевным, ехали бездорожьем в туда куда глаза, поделились субпайком, за что в наказание были приглашены Толиком к нам в гости на костер, уху и чай из водопада.
Вечером диспутировали о концепции идеальной женщины, ее тактико-технических характеристиках. Сошлись во мнении, что женщина на велосипеде — это прекрасно, но без секса уже тяжело и нам срочно нужна пара велорусалок. А лучше даже три.
avtodimon
Количество сообщений : 67 Возраст : 47 Дата регистрации : 2009-06-29
Из дневника Лужкова: "02.12.2009г. Москва. За окном +7. Эксперимент по разгону снеговых туч продолжается. К Новому году планирую собрать первый урожай клубники на даче..."
Соболь Московский гость
Количество сообщений : 39 Возраст : 45 Дата регистрации : 2009-06-05
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. > Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня > им > талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. > Плюнул, вынес сам.Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
> Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, > стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... > Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, > посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и > неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с > холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. > Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой > вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. > Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край > ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то > по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в > профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, > оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все > на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в > фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С > носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то > включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и > сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и > застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. > И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто > думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в > ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного > мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на > ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и > матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. > Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, > схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый > дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало > скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел > опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: > сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром > в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще > разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. > Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - > сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, > с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в > "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на > главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - > это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! > Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. > Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но > потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать > придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. > В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, > после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? > Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: > трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины > рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. > Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы > оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и > сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что > вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, > говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел > посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, > фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж > надо додуматься: башкой и в морозильник!
Patrol202 Злобный флудер
Количество сообщений : 728 Возраст : 47 Дата регистрации : 2009-01-30
1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб 3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов 4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
revolver Администратор
Количество сообщений : 652 Возраст : 40 Дата регистрации : 2009-01-30
и этот прикол вставил толик???!!! нет я явно еще болен... пойду Тера флю наведу... Толик ты ж в компах понимаешь еще меньше чем я в оффроуде... нет я еще болен... пойду полежу...
avtodimon
Количество сообщений : 67 Возраст : 47 Дата регистрации : 2009-06-29
Война-а-а:::.сладкое слово::. Как в том фантастическом фильме про пятый элемент:. Честно, на меня опасные звери нападали пять раз. Грызунов, типа мыши, я в расчет не беру, хотя от них натерпелся больше всего. От прогрызенной спецовки в курсантские годы, до 36 уколов от бешенства, когда нормальная степная мышь-полевка от души погрызла мне мочку уха на ночлеге. И пытались меня скушать далеко не шуточные звери. Трижды - медведь. Дважды - африканский лев. Жаль, за свою короткую/длинную жизнь я не удосужился посетить Индию, с ее лучшим убийцей - тигром. Но:Все еще впереди! Тем более, что, при помощи форума, я нашел настоящих друзей-охотников и бродяг! Об одном нападении медведя я уже писал на форуме. Дело было на Аляске, при плановой охоте. Мы с моим другом Француа, помесью индейца-француза и русского, сунулись в 'слепой' добор, когда нас ни кто не просил. И в итоге нарвались на агрессию. Было страшно, очень. Но:выбрались.. Рассказ мой касается Камчатки. Одного из ее северных районов, практически на границе с Корякским округом. В тот год все получалось. Весна. Я сумел получить 18 лицензий на медведя, плюс пять было у принимающих меня местных ребят. Возглавлял все это местный охотовед - назовем его Виталием. Я успешно подогнал туда три группы по пять охотников. Все отстрелялись, все взяли свои трофеи. Кто чуть больше, кто чуть меньше. Два или три человека брали по несколько зверей, так что к отъезду последней группы у Виталия на руках осталось две лицензии. Сезон конкретно заканчивался и ловить было уже просто нечего. Медведи встали, разбрелись. Кроме того, уже исхудали и обвалялись. Плюс, подвернулась халява по доставке последней группы в Петропавловск. В местный уездный город-порт наведался большой начальник от пограничных войск. Естественно, на вертушке. Ящик коньяка Рено быстро уладил вопрос - он был готов взять пятерых иностранных охотников, с их бутором, до Петропавловска. Где их встречал мой поверенный. На меня и места не оставалось, да и желания трястись в вертушке особого не было. Местная речка уже вполне открылась и мне предстояло премилое путешествие по реке, а потом 600 километров по трассе до Петропавловска. Меня это манило более, чем гул и тряска в вертолете. Они улетели. Мы проверили их прибытие, позвонив по спутниковому. Все ОК. Виталий стал сворачивать лагерь. Кто знает, что это такое, тот поймет. Пьем уже просто в помещении столовой и живем тут же. Гостевая палатка снята. Местной водки ( иностранцы ее не очень почиют ) море, плюс гостевой коньяк, виски, немного джина и море пива местного разлива с местной же вяленной рыбой. Ну не везти же все это назад! Надорвешься! Пьем. Виталий делает это умеренно и грамотно. Закусываем. Все отлично, охота удалась, все получили свою маржу. Расслабляемся. Что Виталика дернуло - ' Серега, у меня две лицензии осталось:'. - И что? - Жалко, мать его. Рублями плачено! - Пухлый вопрос. Поехали завтра в сопки, возьмем зверя, я куплю у тебя шкуры. - В сопках мы хер чего возьмем! У снегоходов топлива только до города! - Твои предложения? - Приваливаем в Мухо:.к, и едем в таежную зону. Там медведи встают позже. Я точно знаю место, где мы найдем множество берлог. - Отлично. Чокнемся:. Так и сделали. Выехали в места, где начинались взрослые лесные массивы, таежные, в полном смысле слова. И медведи там веселые. Мельче чем на открытых приморских районах, но значительно более агрессивные и непредсказуемые. Именно они съедают двух-трех дорожников за сезон. Поехали на Жипе Виталия. Встали на камчатском тракте, спихнули джип в снег на обочину, надели лыжи. Вообще я человек тучный. Но ни кто не может обвинить меня в том, что я когда то, кому то мешал. Держусь только за счет спортивного прошлого и приобретенного тогда же терпения. И в сложной ситуации у меня не возникает желания вызвать Славу с вездеходом, который располагается в 100 километрах тундры и камней, что бы он подвез тельце на 10 километров выше по течению. Итак, через пару километров я умер, еще через пару воскрес, но смотрел на окружающую действительность через кровавую завесу. Еще через метров 500 я решил, что проще заплатить Виталию сейчас за то, чтобы он меня вынес отсюда. Но тут абориген, хренов, сделал привал. Оказывается, мы вышли в долину, где мишки ложились спать. Мы отдохнули минут 40. Вскипятили чай, поели вяленного мяса. Даже ваш покорный слуга сумел восстановиться. Сбросили рюкзаки, зарядили винтовки. У меня с собой был представительский Хейм 30, 9.3х62. У Виталия - родной Тигр. Мы спустились в долину. Красивое место. Его можно охарактеризовать как большое поле, три на пять километров, разделенное двумя поперечными валами, высотой метров по тридцать. На склонах этих валов растет кустарник и небольшие деревья. И под склонами этих валов медведи любят обустраивать свои зимние жилища. Итак, фактически, получалось, что перед нами три 'полосы' полей, по сторонам которых валы, под которыми должны спать медведи. Мы прошли всего тридцать метров по первой из полос и увидели покинутую берлогу. По следам, довольно средний медведь. Ширина следа в мой нож, 18 см.. Пошли дальше. Еще метров через 500 нашли первое чело. Надо отметить, с нами была лаечка Виталия, которая сыграла свою роль в дальнейших событиях и, к сожалению, кончила довольно плохо. Итак мы нашли первое чело. Скажем так, под левым по отношению к нашему движению, валом. Но подходить не стали. Собаку мы вообще привязали на месте привала, дабы она не мешала и случайно не подняла зверя. Пошли дальше и еще через метров 400 обнаружили еще одно чело под противоположным валом. В принципе, ходить дальше - только ноги морочить. Решили мы этого не делать. Развернулись, Виталий сбегал за собакой. Я обтоптал место. Второго выхода, по определению, быть не могло. Подготовил позицию. Подкатился Виталий. Мы привязали собаку, срубили елочку, немного 'обтесали' ее и Виталий, заняв позицию чуть выше лаза по склону вала с размаха воткнул ее в чело. Я встал напротив чела. После проникновения 'чужеродного тела' не прошло и мгновения. Раздался рык, негромкий, но леденящий кровь. Елка зашаталась в проеме из стороны в сторону, будто ее кто-то раскачивал. А потом с невероятной скоростью она втянулась внутрь берлоги! Честно, у меня волосы встали дыбом!! Прошло мгновение и из чела появилась медвежья морда. Солидная такая!!!! Мы с Виталием договорились - стреляем, когда мишка весь вылезет. А то вдвоем мы зае:ся его из берлоги тащить. Жду!! Эта сволочь, не так как в книгах, до груди высунулся, меня увидел, осознал и дальше не лезет!! Падла!!!!!! Проходит секунда-две. Я не выдерживаю и стреляю прямо у него над головой. И что вы думаете - он ныряет обратно в берлогу?! Знаете что Виталик сказал в адрес моей мамы?:. Догадываетесь. Стоим. Проходит секунд 30-ть. Тишина, только из берлоги раздается невнятное сопение. Виталий мне показывает знаками, что бы я держал чело под прицелом, а сам полез вверх по валу за новым дрыном. Вырубил его. С размаха засунул в чело:. Рев, рык, вопли: Но медведь не идет. Картина маслом. Мы в поту и со словами - 'надо было гранат у Верещагина взять. Любой системы'. Вокруг не смотрим, естественно. И это, как оказалось потом, было ошибкой. Виталий продолжает шуровать в челе. Я ему предлагаю отвязать собаку. Типа пусть сунется, может за ней медведь и выскочит. Отвязываем лайку. Она сноровисто суется в чело, выскакивает от туда - понятно, дураков нет! Дальше, уже туда не залезая, облаивает чело с полуметра. Рев мишки очень отчетливый. Даже тень мелькает в яме! Но лезет гад, что ты будешь делать!!!! Мы стоим -я лицом к челу, к склону вала. Виталий на нем, лицом ко мне. Собака вертится практически у меня под ногами, на равнине, под склоном. Тут лайку как подменяют. Она приседает на задние лапы и захлебывается. Представляете, чтобы у лайки в 'зобу дыханье сперло'! И пялиться мне за спину. Я смотрю на Виталия - а у него глаза по юбилейному рублю и рот открыт, как у окуня, вытащенного на берег:. Мой учитель и друг, аляскинский проводник Француа, учил меня - Серж, когда не видишь чего-то, сзади себя, а просто чувствуешь ( слышишь это ), оборачиваясь, припадай на колено! Плюс, с этого положения удобнее стрелять. Тогда, на Аляске, этот мой маневр спас нам жизнь, так как по атакующему медведю мы смогли палить из двух мощнейших стволов. И здесь я сделал то, чему меня научил француз - я повернулся падая на одно колено! Попробуйте и вы поймете. Движение вниз значительно быстрее, чем просто движение. За моей спиной, в метрах четырех-пяти стоял огромный медведь!! ОГРОМНЫЙ!!!!
Матка упала на пол и закатилась в угол!! Других слов нет! Я сейчас не могу описать то состояние. Представьте, что вы увидели Смерть с косой, как в мультиках, подойдя к своей машине на стоянке?! Добрый Друг Хейм!!!! Дружище!!! Мягкая/твердая как материнская рука и как сталь родного клинка ложа привычно, неосознанно легла в плечо. Все как в старом кино - цвет исчез! Все стало черно-белым. Звук тоже пропал. Я вижу шаг медведя на дыбках ко мне. Вижу замах левой лапой - корпус медведя немного качнулся влево от него ( в право от меня ). Я вижу и когти, длинные мать его, и маленькие беспощадные глаза. Я чувствую вонь из его оскаленной пасти. Я весь леденею! Вот она, СМЕРТЬ! Но БРАТ Хейм думал иное! Выстрел, снизу вверх. Пуля Мега, прославленного концерна Лапуи 18.5 гр, со скоростью 750 м/сек выскочила из стола и через сотые, да наверное, тысячные, доли секунды уткнулась в свою цель. Вы никогда не видели как в линкор попадает 1000-ти килограммовый снаряд 300-го калибра? Я тоже не видел, но теперь представляю это явно. Время еще не обрело нормального хода. Я вижу как по всему телу медведя проходит волна гидроудара! Как по воде от брошенного камня! Он весь сотрясается. Весь! Мне не до этого. Короткое движение прямоходного затвора - и в руках у меня вновь вся мощь 9-ти миллиметрового калибра. Выстрел! Уже более осознаный, в центр грудной клетки! Время возвращает нормальный бег. Очередной рывок затвора - глаз даже не сопровождает стрелянную гильзу. Мать ее! Выстрел!!! Медведь падает через спину назад. Без рыка, без визга. Страшно и безшумно. Только тут слышу грохот выстрелов Тигра и вижу пару фонтанчиков промахов слева и справа от медведя. Мысль бьется о черепную коробку - пронесло! Адреналином готов писать, причем вот прямо сейчас, в штаны. Медленно оборачиваюсь все на том же колене. И начинаю ссать в штаны по настоящему - на меня несется медведь!!!! Огромный или маленький, уже не могу осознать! Он просто медведь! Ничего не вижу кроме большой лобастой головы, миленьких ушек над ней, оскаленной приятной мордочки и АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ВЫРАЖАЮЩИХ маленьких глазок! Не понимаю, что происходит - ведь я только что УБИЛ его! А мой добрый старый верный Хейм - теплоты мысль не прибавила - ведь там ПОСЛЕДНИЙ патрон!! Выстрел !!! Медведя разворачивает градусов на тридцать вправо, от направления 'на меня', он спотыкается. Я рву затвор на себя, вылетает стрелянная гильза. Слышу, нет, скорее я всем сознанием чувствую, звук работающего Тигра. Ну где же он, Мать его!!?? У меня на предплечье, в специально подготовленном патронташе, пошитом на заказ, пристегнуты два патрона. Это африканский вариант, моего африканского друга, ПБО, Стива. Это мой любимый вариант расположения дополнительных патронов. Тем более любимый сейчас:. Затвор в заднем положении, прихватываю патрон, просто, нежно кладу его внутрь затвора. Резкое движение вперед и без промедления - выстрел! Вижу, что медведя снова мотануло назад. Вдруг понимаю, что не слышу Тигра?! Но времени нет, в нагрудном кармане финского костюма еще одна обойма. Не отрываю Хейм от плеча, сбрасываю старую обойму, рву клапан кармана: он поддается легко. Вот она! Одним движением ее на место, меняю руки, передергиваю затвор:. Поражает тишина. Ведь секунду назад пели птицы, было слышно, как падают снежинки: нет, сейчас вокруг мертвая пустыня. И три(!!!) мертвых медведя в радиусе 15-ти метров! Сажусь на задницу. Сил нет. В глаз наворачивается слеза. Давно не испытывал такого. То есть, вообще не испытывал, после одного боя в Анголе, 20-ти часового противостояния с силами 'ада'. Слышу подвизгивание. Поднимаю глаза. Вместе со стволом винтовки. На склоне сидит Виталий. У него между ног жмется лаечка. А в метре от него - туша того, третьего медведя. Сидим еще минут пять. Встаем практически одновременно. Смотрим друг на друга и: Нет нет, не бросаемся в объятия, не обнимаемся. Просто смотрим и:улыбаемся. Со слов Виталия - когда я обернулся и заметил подошедшего к нам, абсолютно бесшумно, медведя из первой берлоги, мы выстрелили одновременно. И я, и он. И тут, из нашей берлоги вылез приличный зверь. Вылез на меня! А я то стою к нему спиной!!!!! Виталий стал стрелять по нему ( или по мне. Мы ведь на одной линии! ) Попал в мишку. Тот крутанулся через голову и попер на Виталия. Тот изготовился - типа ну и пиз:ц тебе! И тут из берлоги вылезает еще один, такой же по размеру! Виталий плюнул на все и перенес огонь на него. Ведь я продолжаю стоять спиной к челу!! Итог прост. Мы могли оба закончить нехорошо. Не обернись я дважды вовремя, мы бы погибли оба. А вернее всего, один из нас. Или он, или я. Виталий застрелил медведицу, першую на него, последним патроном. В рот, в мозг напрямую. До этого, всеми силами он пытался прикрыть меня. Пестун, который был не меньше матери, естественно, не смог переварить две 9-ти миллиметровые пули в упор. Виталий не попал по нему ни разу. Лаечка поностью оглохла от выстрелов из Тигра над головой. И ее Виталик был вынужден ее: Я просил его, но там другой подход к собакам. Седины прибавилось: (взято с guns.talks.ru автор Larsen)
Форум 
Регистрация 
Вход 
Вт 7 Июл 2009 - 15:54 автор 
Тема: Re: Приколы и анекдоты... 
