Приколы и анекдоты...

Читать медленно, с расстановкой.

В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и
военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто
хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и
рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают,
конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший
фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем
правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы
очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма
распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части
служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а
рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной.
Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части,
те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы,
соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять
же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали
несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья,
последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про
армию.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали,
значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами
понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с
Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам
только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не
ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда
там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты
нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что
после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за
искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их
загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я
его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по
двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на
часики, которые в темноте светятся и прочую поебень. Но история, сами
понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все
нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали
бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили
что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А
пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально
спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота
вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей -
это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что
неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную
лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны,
кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой
любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется
рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут
через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит
мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением
начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в
фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в
обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою
лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась
и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня
прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но
никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка,
промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом,
так что определить модель просто не удалось, прохуячит 3,7 километра до
изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не
тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через
пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили
историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А
было все действительно так как написано за единственным дополнением:
Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе
с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом,
искаженным эффектом Доплера, ушла в точку

Двое сидят на рыбалке, расстояние между ними 2 метра, разница в том что у одного ни одной поклевки а второй тянет одну за другой, после нескольких часов бесполезного времяпровождения неудачник спрашивает:
- Мужик на что ловишь?!
- Да не в наживке дело, просто я недавно золтую рыбку поймал......
- Ну???
- Первое желание загадал, чтоб рыба ловилась везде где удочку заброшу, теперь даже дома в унитаз бросаю........ловится!
- А второе???
- В любой карман ложу руку - достаю 100$............
- Ну а третье??
- А третье, я долго думал, и загадал чтоб мы с женой вместе кончали......................
- Ну и че?
- Че, здесь 2 часа сижу ловлю, 3 раза кончил

Одна жена охотника жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Сидят 3 охотника, разговаривают о своих собаках.
Первый: "У меня собака очень умная...Я как-то в доме патроны потерял, дал ей ружье понюхать-она мне патроны и нашла"...
Второй: "Это еще что...Вот моя собака такая умница...Пошел я как-то на охоту и обнаружил, что ружье дома забыл, так дал своей собаке патроны понюхать, она мне из дома ружье принесла... "
Третий: "А моя собака дура-дурой " Пошли мы как-то с женой на пляж, так выяснилось, что она дома плавки от купальника забыла. Ну дал я собаке понюхать (как бы это повежливее...) паховую область жены, так эта дура мне соседа за член приволокла..."

Жил-был на свете охотник-теоретик...Ну все знал об охоте, о зверях, но не везло ему катастрофически на охоте, всегда возвращался без добычи. И вот как-то раз послала его жена на охоту и сказала, чтобы без трофеев не возвращался...
Идет охотник по тайге, пригорюнился. Набрел на охотничий домик. В нем охотники сидят, с кучей добычи, водку пьют.
Пожаловался мужик охотникам на судьбу свою горькую...Они ему и говорят:
- Отдадим мы тебе мужик свои трофеи и водки нальем, но при условии, что мы завяжем тебе глаза, дадим потрогать добычу и ты угадаешь, что это за зверь...
Согласился мужик...Завязали ему глаза и положили первый трофей. Мужик по нему рукой провел и говорит:
- Лиса, 3,5 года, год назад родила пятерых детенышей, убита день назад ружьем такой-то марки, с такого-то расстояния, такой-то дробью, хромала на заднюю левую лапу...
-Ай да мужик, ай да молодец!!! Твоя добыча и стакан водки!!
Кладут следующего зверя...Мужик все подробности выкладывает...Опять стакан водки...
Утром мужик просыпается дома, оглядывается...Рядом куча трофеев и злая жена со скалкой.
-Что случилось?, - спрашивает мужик.
Жена ему и отвечает:
- Приволокли тебя вчера дружки твои пьяного с кучей добычи...Легли мы спать...Так ты всю ночь меня по промежности гладил и приговаривал "Крыса, 44 года, убита ударом топора..."

Баян!!!!

Да, хорошо у вас в Сибири: природа, охота, рыбалка... только уж больно холодно.
- Да вроде нормально...
- Ага нормально, смотри, как синички нахохлились.
- Хм... да это не синички нахохлились, а хохлы насинячились!

- МНЕ?!?!?!?!?!?! - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра разбудил группу туристов. В этом крике слилось всё - и боль разочарования, и злоба непонимания...
Но начну сначала... В одном из санаториев, для 2-х дневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плёвое дело, прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все 20 человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц...
Отмечу, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тётка... Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает "койко-мест", объяснять я думаю не надо.
Уже через 3 часа молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув несколько наваленных на неё рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Охота на уток

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..

Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.

Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.

Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся? Этот?!! Боря Моисеев?

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.

Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

Открытие охоты. (не байка!) В ночь на открытие охоты на утку народ изрядно напился и в одном из номеров охотничьего домика после очередной рассказанной байки разгорелся спор между двумя друзьями охотниками. Спор состоял в том, что у одного из охотников (130 килограммового детины Васи) настолько крепкая задница, что с двадцати - двадцати пяти метров “семеркой” её просто не возможно пробить. Заключили пари на пару бутылок водки и народ вывалил во двор. Вася в это время вставил в свое ружьё, как потом выяснилось, запыженный патрон без заряда с маркировкой “семерки”, отдал ружье другу и пошел к забору отсчитывая метры. Этим временем друг решил не рисковать и со словами “семеркой точно зашибу Ваську” сменил Васин запыженный патрон на свою “девятку”. Обстановка накалилась до предела народ сходил с ума и делал ставки. Грянул выстрел. Вася проломил забор и побежал с ревом к реке. Охота закончилась так и не начавшись. … Васю увезли в больницу, остальных участников и стрелка в милицию…

На кухне жена пытаясь ощипать двенадцатую утку раздраженно говорит мужу.
- По человечески тебя прошу, на охоте ПЕЙ ВОДКУ

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Свинтился в штопор вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот сцуко! Всё, как и вчера...

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
........................
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок! - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!
........................
Пошли трое мужиков зимой порыбачить. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь и вспомнили, что водку дома забыли. Послали одного в ближайшую деревню. Тот вернулся и видит: его приятели занимаются любовью. - Вы что, совсем сдурели?! - орет им мужик. - Да ты не поверишь, Вась, - отвечает один приятель. - Он упал в прорубь и, когда я его достал, уже не дышал! - Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал! - Ну так с этого все и началось...
..........................
Неудобно штаны через голову надевать, стоя в шубе, заправленной в трусы, на одной ноге в лыжах, в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...
...........................
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете (лучше всего действует на американцев):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
...
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
...

ситуация блин была у меня))
2 ночи. сижу играю в сталкера.(кто не знает игра такая есть)
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на колоть их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из СВД 8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро улепётывать начнут:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
...
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе
ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот
ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что
изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!
...
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху*во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х*й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова *. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза*ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до*я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х*ю, вот балда!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х*и пинать...



Женская версия


Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его..переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер в придачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели?
----

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

В детском саду на горшках сидят трое мальчишек. Мимо проходит молоденькая воспитательница.
Первый малыш:
- Пацаны, а у нее ножки ничего!
Второй малыш:
- Что ножки - она вся ничего!
Третий малыш:
- Мужики, хватит трепаться - писюн в горшок не помещается!

В ПОЛЕ.
Мама и её взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь её корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да-да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец дочь ей делает отмашку: "Начинай!"
Она садится. Когда уже встала, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три охотника, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Дедушка мазай проснулся рано утором
Зайчики кричат «дедушка спаси»
Дедушка мазай собрался потихоньку
И на лодочке поплыл спасать зайчат

Раз зайчик два зайчик три зайчик в лодочку
Раз зайчик два зайчик три на сковородочку
Раз зайчик два зайчик три зайчик в лодочку
Раз зайчик два зайчик три на сковородочку

Лодку просмолил
Весла заточил
Взял свой карабин
Зайчат спасать поплыл
Патроны зарядил
Морковкой подкормил
И по одному зайчат переловил

Раз зайчик два зайчик три зайчик в баночку
Раз зайчик два зайчик новая ушаночка
Раз зайчик два зайчик три зайчик в баночку
Раз зайчик два зайчик новая ушаночка


Опять пришла весна
Опять они кричат
Сснова дед мазай
И снова сволочь рад
Знает дед мазай что зайцы жить хотят
И решил тогда он с зайцев денег снять

Раз зайчик два зайчик три зайчик в лодочку
Раз доллар два доллар три доллар новая моторочка
Раз зайчик два зайчик три зайчик в лодочку
Раз доллар два доллар три доллар новая моторочка


У зайцев денег нет
Но зайцы жить хотят
И толпой решили
Деда затоптать
Взяли по бревну
И пошли к нему
Мы зайцы санитары леса
Сдохни **** ***** да да да

Раз в морду два в ухо подожди мазаюшка
Раз в морду два в ухо зайцы санитарушки
Раз в морду два в ухо подожди мазаюшка
Раз в морду два в ухо зайцы санитарушки

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нах#й послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и ну что ты будешь делать буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.

Об одном и том же разные люди по-разному.

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел!
Раздался пронзительный крик...
Сорок второй - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ:

* * * (О. Хайям) Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * * (В. Шекспир) Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нeм не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражeнный справедливою рукой Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неe известна - кровь.

* * * (М. Басe) Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая Словно сакуры сок...

* * * (И. Крылов) Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот.

* * * (А. Пушкин) Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тeплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад.

* * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвeт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья Сварю вишнeвое варенье И сделаю компот.

* * * (Н. Некрасов) В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней.
Но как-то тeмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещe Петрушку и укроп.

* * * (И. Северянин)
Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду.

* * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева Парень девке подмигнeт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесeт.
Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звeздного напева Мотыльки пустились в пляс.
Не дождeтся девка Севу - У Матвея меткий глаз.

* * * В. Маяковский В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея.
Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо?
Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева!

* * * (Б. Пастернак) Писать об этом нелегко, Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко", Но дух упрямства победил, Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил:
"Сорок два" В своeм блокноте.
На землю сорванным листком Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * * (А. Барто) Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз.

* * * (Р. Рождественский) Об этом, товарищ, не вспомнить без слeз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чeрный салют:
А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль.

* * * (Л. Филатов) Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак, Сам всe знает - что да как.
Сел с ружьeм в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чeм промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрeна вошь! - Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?

, У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)